Ngakak Semenit
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Di surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
CERITA NGAKAK VERSI INGGRIS
“Sailor’s Uniform”
A Sailor met a good looking blonde at the bar
and was trying to get lucky without much success.
“I don’t date servicemen,” she said, “but I am
curious as to why you sailors have those two rows
of buttons on your pants.”
“Why, that is because we have two d/cks,” the
sailor replied.
“Interesting, and probably twice as much fun,” replied
the blonde, “Let’s go to my place and try them out.”
So they went to her flat, and after the first screwing
the blonde says, “Boy, that was sure nice. Now that
I am rested and still h0rny, I want the other one.”
Whereupon the sailor undid the other side of buttons,
pulled out a limp, weary dick, looked at it and sadly
declared, “Well, I will be damned! He is pouting
because he was not FIRST!”
PILIH MANA ?
| PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS? Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan…. M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich….. L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat M : Dan… dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat |
NGAKAK SEMENIT
Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
NGAKAK SEMENIT
Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung
Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya
Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan
Esok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya
Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istri mu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istri ku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di isrti mu kenapa kau marah
Suami : ???????????
Ngakak Semenit
SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………
#$%^&*(*&^%$#@#$%^&*&^%$#@$%^&
Ibu Kiem ingin …
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. “Sim anterin ibu ke pasar, yul,” ajak Bu Kiem. “Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu,” jawab Sim. “Helm, anterin ibu ke pasar, yuk,” Bu Kiem mengajak anak keduanya. “Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh,” Helm mengelak. “Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk,” kata Bu Kiem. “Ayo,” jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi.
Si Bodoh bertanya, “Pak, kok saya diberhentiin sih?”
“Coba saya liat Sim-mu,” perintah polisi.
“Lagi makan, Pak,” jawab Bodoh.
“Helm-mu mana?” tanya polisi itu kebingungan.
“Lagi mandi, Pak,” jawab Bodoh lagi.
“Kamu bodoh, ya?” hardik polisi itu.
“Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe,” jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan.
azz1
Ngakak Semenit
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
ngakaksemenit 