NGakak SEmenit

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit! Kaya: Elu mau rumahnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar? Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga? Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue? Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa????? Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi! Sumber Artikel : http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html . Copyright Poztmo.com – Under Common Share Alike Atribution.

Iklan

NGakak SEmenit

DO’A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya…. Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk….. Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah…. Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU……. Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan… Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin… Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin…. Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh…. Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te…Kaa….Peee……. Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai…

NGakak SEmenit

Bill Gates meninggal dunia. Maka, Bill bertemu dengan Tuhan.

Tuhan berkata, “Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga/neraka. Ciptaanmu membawa banyak dampak baik maupun buruk bagi manusia.”

Bill gates berkata, “Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Aku berhak memilih juga.”

Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hati Bill bertanya, “Kalau neraka seperti ini, surga seperti apa?”

Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah.

Maka Bill berkata, “Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka.”

“Baiklah”, kata Tuhan mengirim Bill ke neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api.

“Bagaimana keadaan mu bill?” Tanya Tuhan.

Bill menjawab dengan suara berat, “Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu Tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?”

Tuhan menghela nafas sambil berkata “Bill, Bill… Itu kan cuma Screen Saver~”

NGakak SEmenit

SEKOLAH MINGGU

Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari
pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya
terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.
“Selamat Pagi, Anak-Anak.” sapa si pengamat.
“Pagi, Pak!” jawab anak-anak serentak.
Pengamat memulai dengan pertanyaan, “Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??”
“Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan
tembok yang bapak maksud.” jawab seorang anak dan disertai gumaman anak
sekelas tanda setuju.
Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, “Goblok !!
Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan
kami!”
Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, “Tenang Pak, Anak di
sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun
dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud.”

Ngakak Semenit

pak Susilo Bambang Yudoyono telah brhasil mnyingkt nmany mnjdi SBY. tpi dia bngung dalam memilih ketua KPK karna bila nma calonny dsingkt, jdi lcu
SuPriyono Budi Utomo (SPBU)
Narto KOmar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan ahmad Yamin ( BUBUR AYAM)
Bakhul Somad ( Bakso )
Citro Lukito Basuki ( CilukBa )
Hamdan Hamid Hasibuan ( Hahaha )

Ngakak Semenit

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
 
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”

NGakak SEmenit

Sepasang pemuda dan pemudi sedang berpacaran:

Cewek: “Say, seberapa besar cintamu padaku?”
Cowok: “Tentu saja sangat besar sekali sayang…”
Cewek: “Kalau diumpamain, seperti apa?”
Cowok: “Saking dekatnya kita, ibarat aku adalah handphone dan kamu simcardnya.”
Cewek: “Makasih, Sayang…”
Cowok: (dalam hati) “Untung dia tidak tahu kalau aku ini handphone China, dengan tiga kartu…”